Questo articolo fa parte del numero 25 del MichePost, uscito in formato cartaceo l’8 maggio 2021
ARIETE Venerdì sarà una giornata particolarmente favorevole per te: uscendo potresti addirittura trovare la tua anima gemella. Attenzione però, a casa ci saranno le lasagne a pranzo e le polpette a cena: sicuro/a di preferire una storia di amore che, diciamocelo, probabilmente durerebbe due giorni, al duo lasagne&polpette? Rifletti.
TORO E va bene, sei arrabbiato/a con i tuoi genitori, non vuoi avere più nulla a che fare e le solite cose. Ma, se ci possiamo permettere, a noi è sembrato un tantino esagerato chiamare il telefono azzurro solo perché si sono rifiutati di comprarti l’uovo Kinder a Pasqua.
GEMELLI Caro Gemelli, poiché negli ultimi tempi sei sempre a poltrire sul divano, ti consigliamo caldamente di tirare fuori la tua personalità sportiva (che è rimasta molto nascosta fra le innumerevoli) e di iniziare a correre di più allo stadio.
CANCRO Smettila di portare rancore per qualsiasi cosa: lamentarsi non risolverà nulla, le cose non miglioreranno comunque e la tua vita sarà sempre triste e priva di momenti felici. L’unica cosa che puoi fare è sfoderare le tue doti nella manipolazione per far credere alle persone di possedere un’esistenza spensierata e invidiabile.
LEONE Piccolo reminder: hai circa un mese per recuperare tutte le materie che hai sotto perché, sì, (spoiler) siamo già a maggio. Cosa pensi di fare? Dato che siamo buone vogliamo dirtelo noi: scappa, che sia in Venezuela o dalla ciabatta di tua madre, corri.
VERGINE Dobbiamo per forza commentare? L’Universo non ti ha mandato abbastanza segnali? Hai seriamente bisogno dell’oroscopo per capire che la tua vita sta andando a rotoli e niente potrà salvarti?
BILANCIA Ok, ok, è vero: in questo periodo tutto sembra andare male, ma aspetta! Vediamo una luce in fondo al tunnel! Ah no, sono i fari di un camion. Sta arrivando a tutta velocità. Addosso a te. Ci spiace.
SCORPIONE Abbiamo scoperto il tuo segreto: tutti hanno un punto debole… nel tuo caso è infatti uno specifico segno d’acqua, che, guarda caso, proprio in questo mese, ti farà impazzire fino a renderti ancora più irascibile del solito.
SAGITTARIO È ormai risaputo che sei un ottimo ascoltatore e tutte le persone vogliono averti intorno proprio per questa tua unica dote. Detto questo, meglio se continui a stare zitto: anche se aprissi bocca, dobbiamo purtroppo riferirti che non fregherebbe comunque nulla a nessuno.
CAPRICORNO Non essere così freddo e distaccato dal mondo che ti circonda… nemmeno tua mamma riesce più a sopportarti.
ACQUARIO Ci dispiace molto per chi è obbligato a starti intorno: sarà infatti meglio indossare un giubbotto di salvataggio se si vuole sopravvivere ai trecento sbalzi di umore che caratterizzeranno la tua persona per tutta la durata del mese.
PESCI Sei felice perché pensi di aver finalmente trovato un ruolo all’interno di questa società? Tranquillo/a, ci pensiamo noi a tirarti giù di morale ricordandoti che, no, rompere incessantemente le scatole al prossimo con i tuoi problemi non è ancora considerato un ruolo sociale.
di Olimpia Falco, Allegra di Primio, Sara Gallori e Giulia Vignolini
